Volviendo a la normalidad

Este finde ha sido estupendo.
Ha sido el primero en el que me he encontrado casi casi bien del todo. El sabado lo pasamos en Barcelona los 3 (Jose, Mar y yo), hemos descubierto que ahora todas las compras que se hacen son para ella. Ni siquiera entramos en las tiendas donde hace solo unos meses teniamos abono. No nos interesan! Solo queremos mirar gorros con orejitas, pijamas de ositos y vestiditos de la medida de las muñecas que tenia yo de pequeña, nenucos y tiernecita.
Nos encanta ir y hacer de papis.
Ibamos andando con el cochecito y asomando la cabeza por el hueco, sonriendo y babeando como dos capullos! jajajajajaja Seguramente se notaba a la legua que eramos padres primerizos, es como llevar una "L" gigante en el culo.
Casi nos peleabamos por darle el biberon: "me toca a mi", "no, tú se lo has dado la ultima vez!".... etc...
El domingo acabamos de rematar la jugada. J., me regalo por mi cumpleaños 2 entradas en segunda fila para ver a Mayumana, y una cena romantica.
Y sisisi, acoplamos a Mar con los abuelos y nos fuimos de "novios".
El teatro IM-PRESIONANTE, nos dolian las manos de tanto aplaudir, y consiguieron levantar a todo el público del teatro dos veces.
Es increible la agilidad, coordinacion y concentración de esta gente. Con la boca abierta nos quedabamos! Lo recomiendo energicamente!!!!
Cuando salimos del teatro nos dimos cuenta de que todos los que habiamos visto la actuacion ibamos sonriendo y conteniendonos al pasar por al lado de una papelera, container o valla para no liarnos a mamporrazos mientras bailamos la batuka.
Lo de la cena me lo voy a reservar... jejejejeje Solo diré que lo mejor fué el postre!!!
Asi que eso, ha sido un finde marcado sobretodo por el buen rollo, los besos y abrazos, las sonrisas, las largas conversaciones tanto "serias" como con puntos ironicos que nos hacian reir mucho, disfrutando muchisimo de Mar, relajados y haciendo muchisimos planes!
Firmo para que todos los findes sean igual que este.

Mateo y Mar... se me cae la baba!

Un año más

Hoy es mi cumpleaños. 29 Otoños.
Se supone que tengo que hacer balance, no? o eso es para año nuevo??? Yo que se. La verdad es que se me da fatal hacer balance de nada. Supongo que como todo, me habrán pasado cosas muy buenas, buenas, regulares y malas. Muy malas no.
Este año al margen de discutir si ha sido mas bueno que malo o al contrario, lo que si puedo asegurar es que ha sido muy especial y será un año para recordar de por vida.
Desde mi anterior cumpleaños, puedo recordar varios momentos que me resultan inolvidables de por vida.
El cumpleaños de J. con todos sus colegas en una casita rural, rodeados de nieve y buen rollo, Conocer a gente que me ha sorprendido gratamente y otra que se suman a un cumulo de decepciones sociales que ya no me sorprenden.
Las salidas con S. a cenar, charlas, viajecitos y una infinidad de momentos geniales que hacen que siga siendo una persona tan especial para mi, aunque ultimamente no pueda verla tanto y las cosas hayan cambiado un poco, sigo teniendo el mismo sentimiento y por supuesto forma parte de mi vida ya que siempre está en mi pensamiento.
Dos bodas especiales para J. y para mi: Berta & Edu y Eva & Hector. Grandes grandes amigos, por supuesto no podiamos faltar en ese dia.
Sobretodo este año se verá marcado por el recuerdo del embarazo de Mar y su nacimiento.
Creo que lo más importante que me ha pasado en la vida.
Este año tambien me he unido mucho más a J. (aunque pensaba que eso ya era imposible) Tenemos mucha más complicidad y confianza en todos los aspectos. Me llena totalmente y me hace muy muy feliz. Nuestra relación parece que va "increccendo" y eso casi que asusta, porque yo creo que los sueños no duran tanto, y este ya dura demasiado, asi que estoy aterrada.
Pero no, es real, seguimos enamorados, y ahora más que nunca, y eso es lo mejor que me ha pasado nunca, con él a mi lado puedo con todo.

Como cosas malas que recuerde, este año me he vuelto a dar cuenta de lo frágil de mi salud. Hay veces que se me olvida y cuando lo tengo que recordar me da el bajón.
Tambien he tenido que ver lo desnaturalizada que puede ser una madre con su hijo y una hermana con su hermano, como rechazan una nueva vida que por desgracia lleva algo de su sangre (espero que lo minimo), ha sido algo que sigue afectandome cuando lo pienso y nunca podré olvidar por el trago que tuvimos que pasar y las circunstancias que teniamos en ese momento.
Lo peor y más reciente que me ha pasado antes de mi cumpleaños, ha sido tener que separme de Judas y Gandalf. Me ha dolido muchisimo.

Entre unas cosas y otras, buenas y malas, ha pasado este año más de vida, que para mi eso ya es todo un triunfo.
Para estos 29 años, espero que las cosas sigan mas o menos como hasta ahora. Que podamos ver mucho a nuestros amigos de Madrid. Que Fer2k6 se venga a vivir aqui por fin y asi J. pueda tener cerca a un colega con el que tener camaraderia.
Que S. sea tan genial como siempre y aunque disfrutemos de menos tiempo juntas, sea la calidad y no la cantidad la que tenga prioridad en nosotras, que nos veremos poco y hablaremos menos, pero nos querremos mucho más.
Que la gente que conozco y estoy empezando a conocer, se conviertan en amigos para siempre.
Que mi familia siga tan sana y estupenda como siempre.
Que la salud no me juegue malas pasadas o por lo menos que no me de muchos sustos. Que Mar crezca sana y feliz a nuestro lado.
Que J. y yo sigamos tan unidos y queriendonos tanto o más (si eso es posible) como hasta ahora.
Este año quiero que hagamos muchisimas cosas los 3 juntos. Descubrir sitios, cosas y sobretodo a crear nuestros vinculos y complicidades, a crear nuestros recuerdos, que como puedo comprobar ahora, al final, es lo único que nos queda, RECUERDOS.

Por supuesto, el mejor regalo de este año, me lo hicieron mi hija y mi marido hace 1 mes y 11 días.

Feliz cumpleaños, Sara.

Sin titulo.

Me he tenido que obligar a escribir esto. Y es que no puedo ni hablar, pero conozco mi cuerpo, y se que me perjudica mucho quedarme con estos sentimientos dentro, asi que la única manera que tengo para sacarlos, es esta.
No creo que me sienta mejor, ni mucho menos, pero en cierta manera, me evitará el tener que hablar de ello con nadie que lea esto, mientras yo no tenga fuerzas para hablar de ello.

Me siento fatal, o mucho peor aún. He fallado a dos miembros de mi familia. A esos mismos que un día acogí, cual alma caritativa, abriendoles mi casa y sobretodo mi corazón.
He tenido que regalar a Gandalf y Judas. Se los llevaron ayer. Yo no pude verlo. Me encerré en mi habitación, y dejé que J. y mis padres lo hicieran todo. No me he podido despedir de ellos.
Que se supone que debo decirles en la despedida?? "es lo mejor?" " es por vuestro bien?"
Aunque asi sea (si no no lo hubiera hecho), eso no se puede decir. No lo entenderian. Se que me mirarian con ojos de "nos has traicionado" y así es como me siento, como una traidora.
Les he fallado y eso no me lo perdonaré, por muy bien que puedan estar ahora.
Me he prometido no llorar más, o acabaré con mis reservas de liquido lagrimal en 2 días, pero no puedo evitarlo, asi que he roto esa promesa tambien, ultimamente es lo unico que se hacer, romper promesas.

Aun no he podido ni siquiera mirar sus fotos del comedor. Ni hablar de ellos con nadie. Solo con mi madre ayer, cuando volvieron de la masia de la señora que se los ha quedado, ni siquiera la miré. Solo le dije: Como ha ido? A lo que mi madre me respondió que le encantó el sitio, que iban a estar muy bien y serian muy felices, que no me preocupara de nada, que habia hecho lo correcto.
No he vuelto a sacar el tema. Ni quiero. Aun duele mucho. Antes de poder hablarlo, supongo que debo perdonarme a mi misma, y eso va a tardar.

Se que mi decision es la correcta, se que he sido madura y responsable. Mi situación ha cambiado y debo enfrentarme a ella de la forma mas logica, practica y responsable. Pero es tan duro...
Y si he hecho lo correcto.... ¿Por que me siento tan mal?
Es lo mejor para mi en este momento, porque la agresividad que tenian ultimamente los dos, no era nada tranquilizadora de cara a la nena, la verdad.
Y sobretodo para ellos, ya que estoy tan absorvida por la nena, que no soy capaz de cuidar bien a 4 gatos, lo siento, no puedo.
Prefiero quedarme con 2 y que esten en condiciones, con sus mimos y atenciones necesarias. No puedo pretender que se conformen con una caja de tierra, comida y agua limpias diarias. Tener un animal es mucho mas, es dedicarles su tiempo para jugar, para mirarlos, para acariciarlos, para que te huelan donde has estado ese dia, y ahora no puedo hacerlo, no con los 4.

No se si intento excusarme, o convecerme de que lo que he hecho es lo mej0r, pero de momento no me consuela.

Tanto mi familia como J. intentan animarme de la mejor forma que podrian: Sacando mil temas que no tengan que ver, y manteniendome la cabeza ocupada con otras cosas. Se lo agradezco mucho, la verdad es que a ratos funciona.
Este puente J. tiene muchos planes, quiere que salgamos mucho los 3, a dar paseos, a comprar, etc... no quiere que me quede mucho en casa, sabe que tengo demasiados recuerdos alli, y tambien sabe que con la nena delante se me pasan todos los males.
Fisicamente aun no estoy recuperada del todo, ni mucho menos, asi que no se si mi cuerpo podrá seguir todos los planes que tiene J. para nuestra pequeña familia. Pero lo voy a intentar, ellos lo merecen.
Como siempre, gracias por tus animos y apoyo, J.

Sigo sintiendome lo peor. Será porque lo soy.

Si es que es pa comersela!!!

Zombies Felices

Se nos olvida hasta nuestros nombres... que mal, realmente es una tortura esto de no dormir.
Se te desbarajusta todo, el hambre, el proceso intestinal, el humor.... todo.
Pero para empezar, ya nos lo habian advertido, asi que capullos nosotros por seguir adelante, y segundo, que cuando le ves la carita a ese bichejo, se te pasa el sueño, la mala leche y todo lo demás.
Lo único que me gustaria es encontrarme bien ya, y ser por fin LaSara de siempre, culo inquieto y llena de energia, pero paciencia.
Estoy pagando mis excesos y mi impaciencia de estas semanas pasadas. Si es que no puede ser, a las dos horas de parir ya me levanté de la cama para ir a mear, ya que me negaba a hacerlo en la cuña, y mi madre no pudo retenerme en la cama aunque me habian dicho que hasta las 12 horas no podia levantarme de la cama. A la semana de dar a luz me fuí a trabajar un par de horas y me cogia el cochecito y me iba a pasear, a registrar a la nena, a comprar, a la farmacia... etc...
La segunda semana fui 3 dias a trabajar 3 horas, la ultima hora ya no me podia sentar en la silla, tenia que trabajar con el culo en pompa y los codos clavados en la mesa... patetico.
Este finde ha sido lo peor, una boda familiar. Han venido familiares de fuera (Murcia y Madrid) y claro, vas mas de culo (literalmente), todos quieren ver a la nena, y como aun no sabe andar, me toca a mi llevarla y traerla, explicar mi super parto todo el tiempo y comentar lo que duerme, lo que come y de que color caga.
Y claro, estoy KO, asi que esta semana he dicho que me la dedico (hasta donde pueda) para recuperarme y descansar (ja ja ja)
De momento tengo la agenda como la de un ministro, entre visitas de gente y medicos, pero bueno, ya veré como me organizo.

Lo bueno es ver que no eres la única que estás asi. Hablé el otro dia con Berta, una buena amiga que fué madre, exactamente 2 meses y 2 días antes que yo (5 de julio), coincidiamos en todo, en sentimientos encontrados, rabias, frustraciones y alegrias. Por supuesto esa llamada fué eterna a la vez que divertida, porque cada 5 minutos uno de nuestros hijos requeria de nuestra atención (parece que saben que estas en otra cosa y se despierten expresamente), y teniamos que colgar y volvernos a llamar cuando parecia que se conformaban los pequeños.
A las 2 de la mañana me mandó Berta un sms en el que me decia: nena, mañana te llamo, Mateo está imposible!
No solo la entiendo, si no que la apoyo al 200%, porque hay veces que me siento mal cuando tengo que decirle a la gente: oye no vengas que estoy cansada, o no podemos quedar porque la nena ha pasado mala noche y necesita tranquilidad o cualquier cosa de esas.
Con Berta no me siento así, las dos estamos en lo mismo, las dos somos zombies felices y sabemos que no son excusas, es lo que hay.
Los habitos cambian, las prioridades y las responsabilidades, y ahora hay una personita que depende de mi, y sabes que un exceso lo paga caro y te lo hace pagar a ti de rebote, con una mala noche, con unos llantos inconsolables o con vomitarte todo lo que le enchufas via "bibe", y como eso solo lo sabes tú, el pasar nervios, etc... tienes que ponerte en tu nuevo sitio y poner a los demás tambien donde corresponda en ese momento.
Y es que todo cambia.
Hasta hace 1 mes, J. y yo eramos: Una pareja.
De un día para el otro hemos pasado a ser: Una familia.
Parece una chorrada, pero te cambian muchas cosas en la cabeza. Al menos a nosotros.
Te entra como una especia de sindrome de "mama gallina", que necesita proteger a sus polluelos, a ratos te gustaria aislarte, ser los 3 solos, sin nadie más, ni telefonos, ni timbres, ni nada de nada, solo los tres, en la cama, viendo la tele y haciendo fotos, traernos la comida a la cama y atrincherarnos alli de por vida los 3. Sería genial.
Pero todo son compromisos, todo el mundo quiere vernos (a Mar más que a nosotros, todo sea dicho) y hay dias que te apetece y dias que no, pero eso parece que no se entiende, a veces te sientes como un mono de feria y que tienes que estar disponible para cuando la gente quiere, con sus horarios y sus ganas. Parece que cada semana tienen que pasar el parte a ver como va todo, y la verdad, a veces no apetece.
Igual estás tan tranquila en tu casa, (no olvidar que el no dormir tampoco ayuda mucho a ser sociable) y piensas, mira, ahora que está tranquila, aprovecho para ducharme y tender ropa, asi cuando se despierte dentro de una hora, ya lo tengo hecho y la puedo cambiar y darle el biberon.
De repente llaman, oye, que me paso en una hora.
y se me queda cara de poquer. Que??? pero es que la gente se piensa que estoy sentada en el sofá con la niña en brazos esperando a que a las visitas les vaya bien de venir?? esto no es un "24 horas abierto", pero bueno... se que lo hacen con la mejor intencion, porque nos aprecian y quieren vernos, y lo agradezco muchisimo, en serio, pero a veces lo que necesitas es tranquilidad, que te dejen pillar el ritmo y ya habrá tiempo de todo despues.
Seguramente debo parecer una ingrata, borde y demás... Es posible, pero lo que me preocupa ahora no es mi ranking de popularidad social, es mi hija y la salud de J. y la mia propia.
Y el que me quiera debe entenderlo y si no lo entiende, es que no nos quiere tanto.
Mi madre me sosiega mucho, la verdad es que me ayuda mucho a canalizar.
Tengo ganas de encontrarme bien para irme a celebrarlo con J. los dos solos o los 3, dependiendo de lo que vayamos a hacer, que aun no hemos podido tener una comida o cena romantica y creo que nos toca.
En definitiva, esta supongo que es la parte oscura de la maternidad, en la que te aparece el increible Hulk de tus entrañas, y por algun proceso hormonal y quimico te pones insoportable, pero es lo que hay y no pienso hacer por luchar en contra de eso, me dejo llevar por lo que me pida el cuerpo en cada momento. Por supuesto hay compromisos por los que tengo que pasar aunque no me apetezcan, pero los justos!!!

Por ejemplo, esta semana viene Fer, y me apetece mogollon. Primero porque no agobia, segundo, porque no te quiere dar clases y no te pregunta constantemente por si la nena duerme, come o caga, tercero porque te ries una burrada con él, cuarto porque no intenta coger a la niña aunque esté viendo que duerme como una bendita, él llega la mira de lejos, comenta lo mona que es, y punto, a partir de ahi empezamos una conversacion de adultos al margen de maternidades, bebes, mis puntos, mis ojeras, mi mala leche, etc... y eso me ayuda mucho a sentirme otra vez como antes, porque mi mundo ahora se reduce a 24 de lo mismo, y cuando encima ves a alguien o te llama y la conversacion tambien va sobre lo mismo, acabas desquiciada.
Me encanta que venga Fer (y su chofer, jejeje que tambien es majisimo), aunque el ultimo dia me llamó Maria Patiño... corramos un tupido velo!
Y a J. le viene cojonudo verle, hablan de sus cosas, (ebay, skates, palms, t-shirts y cariocas, jejeje) y durante ese tiempo, se relaja mucho, la verdad es que está deseando que se afinque aqui por fin y que puedan hacer escapadas de machos, y yo encantada de que asi sea.

Bueno, despues de esta diarrea mental, en la que he mezclado tantas cosas, (que esperais? como escribo poco, tengo que aprovechar e intentar plasmar todo lo que pienso y siento en poco rato, que tengo poco tiempo!) Espero no se me malinterprete, solo que se me entienda un poco, que espero que esto pase pronto y poder volver a la normalidad (relativa, porque nunca será como antes, ya que la situacion y las circunstancias son completamente diferentes, no nos engañemos) lo antes posible para que nadie se moleste, ok?

Al margen de todo, soy feliz, mucho, muchisimo! nunca habia sido tan feliz, tengo una nueva familia a la que adoro y que me hacen sentir completamente realizada como persona y mujer.
Y tambien tengo amigos que son mi segunda familia, a los que quiero con locura y los cuales me ayudan mucho, (S....)
:)

P.D. Pido perdón a quien se pueda sentir herido por mis palabras, no es mi intención herir a nadie.