Sindrome Nido

Tengo ganas de escribir. No se sobre que escribir, solo se que tengo ganas de hacerlo.
Supongo que para distraerme, ya que tengo todo el dia la cabeza dando vueltas a 45 revoluciones. Me gusta esta sensación, me hace sentir viva y que le estoy ganando la partida al tiempo, porque voy incluso más deprisa que él.
Seguro que luego me da el bajón, pero es que no puedo evitarlo, estoy pletorica, hasta con vertigo y todo, pero me encanta!!
El sindrome del Nido es muy curioso. Te asalta la necesidad de tirarlo todo, limpiarlo todo y cambiarlo todo de sitio. Y en eso estamos J. y yo. Es divertido hacerlo.
Me encanta mi vida. Y eso en mi... es un gran avance!
Precisamente era gotica/siniestra porque odiaba el mundo, a la gente y sobretodo, me odiaba a mi misma, mi vida.
Alguien muy especial, me dijo una vez, cuando le conocí, que deseaba que se deshicieran los polos y se extinguiera la humanidad y el mundo en general.
Yo le chillaba y abroncaba diciendole la cantidad de cosas que hay en la vida para disfrutar y vivir feliz.
Ahora creo que no queria convencerlo a él, me intentaba convencer a mi misma, porque tenia una vida más que patetica, aunque ya no vestia de negro. El negro de mis faldas, de mis camisetas y mis sombreros, se habia traspasado a mi alma. Ya no hacia falta vestir así porque era así por dentro.
Siempre he pensado que si ni mi propio cuerpo me queria, para que luchar, para que intentar nada y para que vivir.
A veces veo a los siniestros de ahora.... con su super estetica (que me sigue encantando), pero pienso que posiblemente, yo haya sido una siniestra de corazon, mas que de estetica.
Yo me veia como esos bailes en la francia gotica, en las que usaban mascaras.
Creo que es más siniestro el que rie por fuera y sufre por dentro que el que es feliz pero va de Morticia Adams (una de mi idolos)
Asi que veo con cierta lástima como se me destiñe el alma... ya no es negra.
Ahora es naranja, roja, azul y malva. Ahora canta, baila, sueña y sonrie.
Aunque me sigo poniendo a los Cure y se me encogen las entrañas, siempre tendré un trocito de corazon en negro. Mucho he aprendido de mi misma en mis noches de insominio y reflexión, escuchando a Diamanda Galas y Sisters of Mercy que no quiero olvidar nunca, soy lo que soy ahora gracias a lo que fuí en su momento.
Cuando se toca fondo, solo puedes ir hacia una dirección, hacía arriba. Y eso es lo que he hecho yo. Tocar el cielo y el infierno tantas veces que ya no los distinguia, y decidí aislarme, sacar la armadura y esperar a que llegara mi momento. Y estando en el infierno, en silencio y despacito, empecé a construirme una escalera, una de piedra maciza, bien ancha y fuerte, una que me subiera lentamente pero segura. y poco a poco, me hice un hueco en el mismo cielo, yo puse las piedras, y J. puso el cemento para fijarlas bien. Y ahora Mar, ha venido para adornar la escalera, ponerle flores y musica.
De vez en cuando es bueno mirar hacia abajo para recordar de donde vienes, pero nunca hay que retrocer un solo peldaño.
Cuando tengo un mal dia, miro hacia bajo y me da tanto panico volver a ver lo que hay ahi, que me agarro con una mano a la baranda y con la otra a la mano de J. y entonces me tranquilizo, se que no me dejará caer.
Se que a veces me voy a resbalar, a lo largo de la vida, se que volveré a verle la cara al mismo diablo, pero ahora ya no podrá conmigo. Ahora le sonreiré, le guiñaré el ojo y le diré: Aún no es mi hora. Y me daré la vuelta para volver a subir mi escalera de piedra y flores mientras sonrio.

Ya no estoy perdida, ya no estoy sola, y por fin le he encontrado el sentido a todo. Todo encaja a la perfeccion y mis preguntas tienen respuesta. Que más quiero?
Quizas no deberia haber escrito hoy.... Pero tenía ganas de hacerlo. El sindrome del nido, quizas no se refiere solo a ordenar las cosas de los cajones de tu casa.... lo más importante es ordenar los cajones de tu alma.

Decepción

Sigo en mi linea de estar flipandolo constantemente.
Parece mentira, siempre he pensado que cuanto mas mayor te haces, aprendes de tus errores... y si, supongo que, hasta cierto punto aprendes.
Pero sigo creyendo en algunas personas y me siguen decepcionando. Parecen una cosa, luego son otras... crees que las conoces y te das cuenta que te toman el pelo....
A ti te engañan, si, pero ellas se engañan mucho más a si mismas.
En fin... espero que cada vez me vaya llevando menos chascos... aunque me estan merecidos, por lista, sabionda e inocente (que tengo delito!!! mira que ser inocente... a mis años, con mis vivencias.... si es que soy tonta del culo!)
Asi que ha llegado el momento de la pelicula en la que digo (como otras veces he dicho y aunque no lo he cumplido del todo, si es cierto que cada vez me voy acercando mas a ello) en la que voy a vivir mi vida, como me de la gana sin pensar tanto en los demás, porque a fin y al cabo, TODO el mundo va a su bola. Asi que.... aunque me cueste, es lo que hay, y más ahora, con lo que nos viene encima a J. y a mi. Un cambio de vida radical, que la verdad, estoy deseando que llegue.
J. me lo decia el otro dia: te das cuenta, Sara, que vamos a pasar pagina en nuestras vidas? Que nos va a cambiar todo??
Y mi respuesta mas sincera fué: Si, me doy cuenta, y lo estoy deseando!!! es más, necesito pasar página, subir un peldaño, evolucionar, aprender y enseñar. LO NECESITO!
Y sobretodo porque hacerlo al lado de J. será maravilloso.

En fin... solo espero que no me decepcione nada ni nadie más. Creo que ya estoy de vuelta de todo.

Feliz Cumpleaños Gandalf!!!

No pongas esa cara, que llevas genial los 4 años!!

Lo que ES no siempre es lo que VES y lo que VES no siempre es lo que ES

Que cierto... las cosas no son siempre lo que parecen, y donde dije Digo ahora digo Diego, porque me da la gana y me conviene.
Con esas cosas yo no puedo. Me ofenden moralmente, en serio. Prefiero que me llames Perra Judía a que me digas una cosa y luego hagas lo contrario. Ni que fuera imbecil! Haz lo que quieras, pero ve con la verdad por delante y lucha por lo que quieres, coño!
Tambien me jode que me hagan perder el tiempo, que la gente vaya de lo que no es. Aunque no se si dan cuenta de lo penoso que es, porque siempre acaba asomando lo patetico de su mentira.
En fin, que hoy estoy quisquillosa y deslenguada y no pienso dejar titere con cabeza.
La gente cada vez es mas incoherente, no defiende sus principios sencillamente porque ni siquiera los tiene. Siemplemente se dejan llevar por el tiempo y la vida, como monigotes, esperando a que los demás decidan por ellos, y vivan las vidas que los demás quieren. Es más cómodo y menos cansado que luchar por lo que uno quiere y le parece justo, no?
Luego critican. Hablan de politica, de moralidad, de etica, y se atreven a juzgar!
Que bonito y fácil... cuanta demagogia desperdiciada.
Yo intento darme ejemplo a mi misma diariamente. Intento ser lo más consecuente que puedo, dentro de mis necesidades y mis posibilidades. Lo que tengo claro es que lo pienso lo mantengo, y si tengo que cambiarlo, será por una razón de mucho peso, no porque si. Mis principios los defiendo a muerte.

La verdad es que cada vez me decepciono más... Hace poco conocí a un chico, y no se, por un momento pensé que sería lo que parecía ser, y... Era precisamente todo lo contrario.
Pero no es con el único que me ha pasado. Lo que me doy cuenta es que da igual de donde seas, tu ideologia politica y moral, y tu religión... De zaragoza, de madrid, malaga o barcelona, da igual, al final, la miseria humana es la misma. Que triste! y que mala hostia me coge solo de pensarlo...
Intento rodearme de gente integra, gente autentica, con caracter, fuerza, que no se deje doblegar cuando no es su voluntad y tire por tierra todo lo que piensa solo por unas palabras amables que ni siquiera son ciertas. Pero cuesta, me cuesta mucho encontrar a gente asi hoy en dia.
Tendremos que seguir observando desde la esquina como danzan todos en este baile de máscaras, en el que nadie es quien dice ser y nadie conoce realmente a nadie, con sus disfraces tejidos con hilos de mentira, de telas de egoismo y máscaras de soberbia. Yo miro, a veces me rio, a veces lloro por lo que veo, pero lo que tengo claro, es que yo no bailo en ese salón.
Por suerte, siempre tendré a mi J. un espejo de mi misma. Gracias por ser tan autentico. TQ.