Sin titulo.

Me he tenido que obligar a escribir esto. Y es que no puedo ni hablar, pero conozco mi cuerpo, y se que me perjudica mucho quedarme con estos sentimientos dentro, asi que la única manera que tengo para sacarlos, es esta.
No creo que me sienta mejor, ni mucho menos, pero en cierta manera, me evitará el tener que hablar de ello con nadie que lea esto, mientras yo no tenga fuerzas para hablar de ello.

Me siento fatal, o mucho peor aún. He fallado a dos miembros de mi familia. A esos mismos que un día acogí, cual alma caritativa, abriendoles mi casa y sobretodo mi corazón.
He tenido que regalar a Gandalf y Judas. Se los llevaron ayer. Yo no pude verlo. Me encerré en mi habitación, y dejé que J. y mis padres lo hicieran todo. No me he podido despedir de ellos.
Que se supone que debo decirles en la despedida?? "es lo mejor?" " es por vuestro bien?"
Aunque asi sea (si no no lo hubiera hecho), eso no se puede decir. No lo entenderian. Se que me mirarian con ojos de "nos has traicionado" y así es como me siento, como una traidora.
Les he fallado y eso no me lo perdonaré, por muy bien que puedan estar ahora.
Me he prometido no llorar más, o acabaré con mis reservas de liquido lagrimal en 2 días, pero no puedo evitarlo, asi que he roto esa promesa tambien, ultimamente es lo unico que se hacer, romper promesas.

Aun no he podido ni siquiera mirar sus fotos del comedor. Ni hablar de ellos con nadie. Solo con mi madre ayer, cuando volvieron de la masia de la señora que se los ha quedado, ni siquiera la miré. Solo le dije: Como ha ido? A lo que mi madre me respondió que le encantó el sitio, que iban a estar muy bien y serian muy felices, que no me preocupara de nada, que habia hecho lo correcto.
No he vuelto a sacar el tema. Ni quiero. Aun duele mucho. Antes de poder hablarlo, supongo que debo perdonarme a mi misma, y eso va a tardar.

Se que mi decision es la correcta, se que he sido madura y responsable. Mi situación ha cambiado y debo enfrentarme a ella de la forma mas logica, practica y responsable. Pero es tan duro...
Y si he hecho lo correcto.... ¿Por que me siento tan mal?
Es lo mejor para mi en este momento, porque la agresividad que tenian ultimamente los dos, no era nada tranquilizadora de cara a la nena, la verdad.
Y sobretodo para ellos, ya que estoy tan absorvida por la nena, que no soy capaz de cuidar bien a 4 gatos, lo siento, no puedo.
Prefiero quedarme con 2 y que esten en condiciones, con sus mimos y atenciones necesarias. No puedo pretender que se conformen con una caja de tierra, comida y agua limpias diarias. Tener un animal es mucho mas, es dedicarles su tiempo para jugar, para mirarlos, para acariciarlos, para que te huelan donde has estado ese dia, y ahora no puedo hacerlo, no con los 4.

No se si intento excusarme, o convecerme de que lo que he hecho es lo mej0r, pero de momento no me consuela.

Tanto mi familia como J. intentan animarme de la mejor forma que podrian: Sacando mil temas que no tengan que ver, y manteniendome la cabeza ocupada con otras cosas. Se lo agradezco mucho, la verdad es que a ratos funciona.
Este puente J. tiene muchos planes, quiere que salgamos mucho los 3, a dar paseos, a comprar, etc... no quiere que me quede mucho en casa, sabe que tengo demasiados recuerdos alli, y tambien sabe que con la nena delante se me pasan todos los males.
Fisicamente aun no estoy recuperada del todo, ni mucho menos, asi que no se si mi cuerpo podrá seguir todos los planes que tiene J. para nuestra pequeña familia. Pero lo voy a intentar, ellos lo merecen.
Como siempre, gracias por tus animos y apoyo, J.

Sigo sintiendome lo peor. Será porque lo soy.