Pasando el parte

Jur jur, como mola, ya tengo la baja, total, 2 días que me quedan… pero bueno, me hace ilusión. Nunca he cogido la baja. Llevo trabajando…. Casi trece años (mira J., nuestro número) y es la primera vez que me dan la baja)
Cuando me ha visto el médico suplente lo primero que me ha dicho ha sido (palabras textuales): Toma Bombo.
No se muy bien como tomármelo… de primeras me ha hecho gracia, luego he pensado que debo estar realmente amorfa! Jajajajajaja
Pero bueno… soy una amorfa con baja, y a dos días de pillar vacaciones, así que… y además, si quiero, no vuelvo a trabajar hasta las navidades! Joder que ilusión me hace!, Se que no aguantaré tanto tiempo sin venir a currar, además, creo que no es bueno para una salud mental en condiciones, el reducir tu vida a 24 horas de pañales, bibes y chupetes. Así que esos 4 meses de baja por maternidad me da a mi que aunque la haga íntegramente, tendré escapadas al curro para sentirme durante un par de horas al menos como una adulta, capaz de mantener una conversación sobre balances, contabilidad, liquidaciones y listados que tanto me gustan, como hasta ahora.
Jo, que poquito nos queda J. Y que ganas tenemos, eh??!!
Se que ahora soy un poco monotema, pero es que no puedo evitarlo… solo puedo pensar en lo que viene, será porque no puedo dejar de recordarlo, gracias al hinchazón de pies, el dolor de espalda, el peso, el calor, el no poderme agachar, etc.… Así que, ¿como olvidarlo?
Empiezo a estar nerviosa… mucho, me siento impaciente, espitosa, nerviosa, mimosa y atacada.
J. está igual o peor que yo. Le asusta demasiado que me pueda pasar algo… pero la verdad es que yo no quiero pensar en esa posibilidad, aunque se que exista.
A veces nos da la risa histérica solo de mirarnos! Que par de tontos que estamos hechos!
Y ahora que tendremos más tiempo para nosotros con las vacaciones (que cojonudo que hayamos coincidido íntegramente las vacaciones este año J. y yo), aún estaremos más nerviosos, revisando la canastilla cada día, y con el síndrome del nido tan acentuado que solo nos quedará encerrarnos en casa y aislarnos por completo para que nada ni nadie interrumpa nuestro gran momento.
Igual no. Igual nos da por estar todo el día del sofá a la piscina de mi hermana, que la verdad es que la playa ya empieza a resultarme un poco incomoda.
Entre las olas, la arena y mi poco equilibrio… no me siento nada segura, así que prefiero irme a casa de mi hermana, que todo es mas estable, con escaleras para subir y bajar con sus respectivas barandillas. Lo único malo es que no tiene chiringuito… mecawen… nada es perfecto, excepto mi vida ahora, que es más que perfecta. Ni en mis mejores sueños podría imaginarme así de feliz y plena. Es una sensación que asusta, primero porque para mi es nueva, y segunda porque me da miedo que algo lo trunque.
Mejor no lo pienso, disfruto de esta gran época que por fin me ha tocado vivir y si viene algún problema, J. y yo lo solucionaremos, como siempre, juntos.

En resumen: lo peor de la semana: La dieta de 3 días para que me hagan mañana la Curva del ázucar. Y lo mejor: Que mañana me lleva a cenar J. para desquitarme de todos los antojos que he padecido estos 3 días. Que ya tengo la baja laboral. Que el sábado tengo día piscinero. Y que ya queda una semana menos para verle la cara a esta sinvergüenza que llevo dentro.

FER2k6

Fernando.
Siempre es un placer contar con alguien como él en la agenda de los amigos. No se suele ver mucho que alguien se desplace para verte, aunque solo sean 23 Km. Y la verdad es que es un gustazo. Creo que debería plantearse muy en serio venirse aquí a vivir. Su hermana, nosotros y su familia (su primo, majísimo, por cierto) le haríamos la estancia más agradable, eso seguro.
Y se de un “trocalio” que disfrutaría en especial de esa estancia, ya que tendría con quien espiñarse con skate, comprarse ropa por Internet y probar el surf, entre otras cosas.
Lo dicho, que siempre es genial saber que está por aquí y verlo. (Aunque luego no nos quiera firmar….)

Jornada Intensiva

Hace un par de semanas que estoy de jornada intensiva. Y la verdad es que voy más cansada que antes.
Duermo menos, me levanto antes, y en mis tardes libres, en lugar de ir a la playa, me pego unas palizas en casa con J. de flipar.
Queda poco, en unos días estará todo terminado y podremos vaguear como nos merecemos.
He llevado 15 días de mucho lío, para variar. Una boda en Madrid, el síndrome nido en casa, médicos, compras… y con este calor tampoco es que se hagan las cosas a la velocidad normal… más bien voy a relentí.
La boda en Madrid fue cojonuda, lo pasé muy muy bien. Con los de siempre y con los nuevos, con todos. La verdad es que me siento muy querida cuando voy allí, ya no es como antes, cuando iba a ver al par de víboras. Ahora es distinto, me siento una más, ni mejor ni peor, una más y punto, y eso me encanta.
Estoy intentando dejar cosas hechas. No se lo que me espera, lees mucho, y te cuentan, pero en realidad, no sabes lo que te viene encima hasta que estás con todo el pastel encima. Así que como no se como tendré que organizarme el tiempo, ni mi vida, estoy adelantando, haciendo los deberes.
Dentista para limpieza y arreglar algún empaste envejecido. Peluquería para hacerme el color y un cambio de look que luego no se si tendré ni tiempo, ni ganas ni dinero (al igual que el dentista) para hacérmelo. Recados varios, en la ferretería, comprar cosas que hacía meses que quería comprar para reparar/arreglar/mejorar algunas cosas en casa y que nunca haces, porque no son importantes ni imprescindibles, pero que cada vez que ves te pones la mano en la frente… “joder, hay que comprar la regleta para esos cables!” , por poner un ejemplo de muchos de esos detalles.
He dejado un poco de lado el balcón. Pero no se porque, me da que para eso tendré mucho más tiempo, ya que estaré más en casa, y además, con este sol ahora es tontería hacerle nada a las plantas. Solo las riego, no puedo hacer más.
Estoy tirando tantas cosas en casa, que me da miedo equivocarme y tirarme a mi misma. Ya empecé por las llaves del coche el otro día. Se fueron derechitas al container… y J. detrás a buscarlas, claro!!!..... No se que haría sin él….
Con la jornada intensiva no rindo tanto en el trabajo, a primera hora estoy dormida y las dos últimas tengo tanta hambre y estoy tan incomoda ya por la postura que no se ni lo que hago. Ahora mismo estoy aprovechando para escribir aquí, que ya tocaba.
La J.I. (jornada intensiva) he llegado a la conclusión de que no sirve para nada, al final solo sirve para tener más tiempo para hacer más cosas. Total, que descansar no descansas una mierda, al contrario, curras en el trabajo y luego en casa, yupi.
Pero madre mía… luego te tumbas en el sofá, cuando no te sientes los pies, la barriga te pesa muchísimo y estás que te falta el aire del cansancio que tienes, y miras lo que has hecho, piensas en todos los recados del día que has acabado con éxito y piensas: Vale la pena!
Vale la pena sobretodo porque luego tienes a una persona maravillosa que te hace la cena y un buen masaje en los pies de postre. CADA DIA! Increíble, no? Sí chicas sí… hay un hombre así en el mundo… pero es MIO! Lo siento.
:)

Judas vs Gandalf

Aqui presento a los Púgiles.... las apuestas quedan abiertas.

Uno más

Bienvenido al mundo Mateo!
Ayer a las 00:15 de la madrugada, quiso unirse a nosotros Mateo, el hijo de Berta y Edu.
Con sus 3.700 gr y sus 52 cm. ha entrado por la puerta grande.
Estamos contentisimos de que todo haya ido tan bien y madre e hijo estén estupendamente.
Ala, y ahora... a disfrutar de verlo crecer!
Enhorabuena papis!

Feromonas

Hay nervios.
Últimamente la gente se estresa mucho. Y yo que estoy últimamente pasota de la muerte…. No porque no me importen las cosas, es que no puedo dar más de si. Estoy tan cansada que no tengo fuerzas ni ganas de estresarme ni enfadarme.
Tengo a los gatos estresados. Que fuerte. El domingo tuvieron una pelea que ni los Matamoros juntos superan. Daban miedo. Hasta se mearon encima del cabreo que llevaban, yo nunca me he meado encima del cabreo… y yo que pensaba que tenía mala hostia… pues no, hasta que no te meas, es que no estás enfadado de verdad. Por supuesto, fueron los “machos” los que liaron tal circo.
Se lo dijimos a la veterinaria, ya que tuvimos que encerrar a uno de ellos, y resulta que la culpa es nuestra. Los estresamos. Mandawebos…
No tomárselo a canchondeo que la cosa es muy seria y muy fuerte. Resulta que le hicieron la consulta a la etóloga, y como estamos de obras en casa, pues les estresamos. Que si no se calmaban con unas feromonas que nos dieron, tendríamos que pedir hora con la psicóloga y hacer terapia con los gatos.
No estoy de coña. Además me insinuaron, que al pintar, ellos tienen el olfato tan delicado que seguramente la pelea también vino porque estaban bajo los efectos del dopamiento por dicha pintura.
Encima me van a denunciar por camella de gatos… que fuerte!
Ay que joderse… no puedo hacer obras en casa para no drogar a mis gatos y que no se estresen… que te parece?
J. también está estresado. Quiere pintar, quiere ordenar, quiere recoger, pero también quiere descansar, ir en bici, estamparse con el skate y nadar en el mar.
Y claro, se estresa porque no tiene tiempo de todo, lógico. Yo ya le he dicho que nos organicemos, primero una cosa, luego la otra… si esta semana terminamos con la casa, la que viene nos la pasamos de ocio puro, nos lo hemos ganado! Pero si empezamos por pintar, ahora no podemos dejarlo todo empantanagado e irnos a la playa, no sea que los gatos vean cosas por en medio y los estresemos más.
Yo creo que soy la que mas ganas tiene de tumbarse a la bartola y descansar, irme a la playa, al cine, etc.… pero que quieres, las cosas vienen así y no hay más, pues ya que hay que hacerlo, al menos que te lo pases bien, no? Así no se hace tan pesado, sobretodo ahora con este calor tan agotador.
J. lo intenta. Lo se, hace lo que puede y pone de su parte, eso le honra, y lo valoro mucho, pero solo tiene que tener un poco más de paciencia, queda poquito! Y luego nos sentiremos orgullosos de cómo está todo.
Los gatos ya se han calmado (benditas feromonas), pero igualmente intentamos nos hacer gestos bruscos en casa, ni ruidos fuertes, por si les vuelve a saltar el chip del boxeo felino.
Yo solo intento buscar soluciones y facilitar las cosas, porque las complicaciones vienen por todas partes solas, así que no hace falta que busque más.
No voy a hacer más de lo que pueda hacer, eso lo tengo claro, siempre me he exigido mucho, y ahora lo único que me puedo exigir es cuidarme cuanto pueda. Espero que nadie se moleste y que todo el mundo entienda que sencillamente, hago lo que puedo y que por primera vez, estoy pensando más en mí que en los demás. Ya me tocaba.
La casa nos está quedando genial. J. se lo está currando mogollón, y la verdad es que se nota mucho. Estoy muy contenta. También estoy muy cansada, pero está valiendo la pena.
Y con los que se estresan… solo les puedo decir que se echen feromonas como si fuera colonia, a mis gatos les ha funcionado….

Sindrome Nido

Tengo ganas de escribir. No se sobre que escribir, solo se que tengo ganas de hacerlo.
Supongo que para distraerme, ya que tengo todo el dia la cabeza dando vueltas a 45 revoluciones. Me gusta esta sensación, me hace sentir viva y que le estoy ganando la partida al tiempo, porque voy incluso más deprisa que él.
Seguro que luego me da el bajón, pero es que no puedo evitarlo, estoy pletorica, hasta con vertigo y todo, pero me encanta!!
El sindrome del Nido es muy curioso. Te asalta la necesidad de tirarlo todo, limpiarlo todo y cambiarlo todo de sitio. Y en eso estamos J. y yo. Es divertido hacerlo.
Me encanta mi vida. Y eso en mi... es un gran avance!
Precisamente era gotica/siniestra porque odiaba el mundo, a la gente y sobretodo, me odiaba a mi misma, mi vida.
Alguien muy especial, me dijo una vez, cuando le conocí, que deseaba que se deshicieran los polos y se extinguiera la humanidad y el mundo en general.
Yo le chillaba y abroncaba diciendole la cantidad de cosas que hay en la vida para disfrutar y vivir feliz.
Ahora creo que no queria convencerlo a él, me intentaba convencer a mi misma, porque tenia una vida más que patetica, aunque ya no vestia de negro. El negro de mis faldas, de mis camisetas y mis sombreros, se habia traspasado a mi alma. Ya no hacia falta vestir así porque era así por dentro.
Siempre he pensado que si ni mi propio cuerpo me queria, para que luchar, para que intentar nada y para que vivir.
A veces veo a los siniestros de ahora.... con su super estetica (que me sigue encantando), pero pienso que posiblemente, yo haya sido una siniestra de corazon, mas que de estetica.
Yo me veia como esos bailes en la francia gotica, en las que usaban mascaras.
Creo que es más siniestro el que rie por fuera y sufre por dentro que el que es feliz pero va de Morticia Adams (una de mi idolos)
Asi que veo con cierta lástima como se me destiñe el alma... ya no es negra.
Ahora es naranja, roja, azul y malva. Ahora canta, baila, sueña y sonrie.
Aunque me sigo poniendo a los Cure y se me encogen las entrañas, siempre tendré un trocito de corazon en negro. Mucho he aprendido de mi misma en mis noches de insominio y reflexión, escuchando a Diamanda Galas y Sisters of Mercy que no quiero olvidar nunca, soy lo que soy ahora gracias a lo que fuí en su momento.
Cuando se toca fondo, solo puedes ir hacia una dirección, hacía arriba. Y eso es lo que he hecho yo. Tocar el cielo y el infierno tantas veces que ya no los distinguia, y decidí aislarme, sacar la armadura y esperar a que llegara mi momento. Y estando en el infierno, en silencio y despacito, empecé a construirme una escalera, una de piedra maciza, bien ancha y fuerte, una que me subiera lentamente pero segura. y poco a poco, me hice un hueco en el mismo cielo, yo puse las piedras, y J. puso el cemento para fijarlas bien. Y ahora Mar, ha venido para adornar la escalera, ponerle flores y musica.
De vez en cuando es bueno mirar hacia abajo para recordar de donde vienes, pero nunca hay que retrocer un solo peldaño.
Cuando tengo un mal dia, miro hacia bajo y me da tanto panico volver a ver lo que hay ahi, que me agarro con una mano a la baranda y con la otra a la mano de J. y entonces me tranquilizo, se que no me dejará caer.
Se que a veces me voy a resbalar, a lo largo de la vida, se que volveré a verle la cara al mismo diablo, pero ahora ya no podrá conmigo. Ahora le sonreiré, le guiñaré el ojo y le diré: Aún no es mi hora. Y me daré la vuelta para volver a subir mi escalera de piedra y flores mientras sonrio.

Ya no estoy perdida, ya no estoy sola, y por fin le he encontrado el sentido a todo. Todo encaja a la perfeccion y mis preguntas tienen respuesta. Que más quiero?
Quizas no deberia haber escrito hoy.... Pero tenía ganas de hacerlo. El sindrome del nido, quizas no se refiere solo a ordenar las cosas de los cajones de tu casa.... lo más importante es ordenar los cajones de tu alma.

Decepción

Sigo en mi linea de estar flipandolo constantemente.
Parece mentira, siempre he pensado que cuanto mas mayor te haces, aprendes de tus errores... y si, supongo que, hasta cierto punto aprendes.
Pero sigo creyendo en algunas personas y me siguen decepcionando. Parecen una cosa, luego son otras... crees que las conoces y te das cuenta que te toman el pelo....
A ti te engañan, si, pero ellas se engañan mucho más a si mismas.
En fin... espero que cada vez me vaya llevando menos chascos... aunque me estan merecidos, por lista, sabionda e inocente (que tengo delito!!! mira que ser inocente... a mis años, con mis vivencias.... si es que soy tonta del culo!)
Asi que ha llegado el momento de la pelicula en la que digo (como otras veces he dicho y aunque no lo he cumplido del todo, si es cierto que cada vez me voy acercando mas a ello) en la que voy a vivir mi vida, como me de la gana sin pensar tanto en los demás, porque a fin y al cabo, TODO el mundo va a su bola. Asi que.... aunque me cueste, es lo que hay, y más ahora, con lo que nos viene encima a J. y a mi. Un cambio de vida radical, que la verdad, estoy deseando que llegue.
J. me lo decia el otro dia: te das cuenta, Sara, que vamos a pasar pagina en nuestras vidas? Que nos va a cambiar todo??
Y mi respuesta mas sincera fué: Si, me doy cuenta, y lo estoy deseando!!! es más, necesito pasar página, subir un peldaño, evolucionar, aprender y enseñar. LO NECESITO!
Y sobretodo porque hacerlo al lado de J. será maravilloso.

En fin... solo espero que no me decepcione nada ni nadie más. Creo que ya estoy de vuelta de todo.

Feliz Cumpleaños Gandalf!!!

No pongas esa cara, que llevas genial los 4 años!!

Lo que ES no siempre es lo que VES y lo que VES no siempre es lo que ES

Que cierto... las cosas no son siempre lo que parecen, y donde dije Digo ahora digo Diego, porque me da la gana y me conviene.
Con esas cosas yo no puedo. Me ofenden moralmente, en serio. Prefiero que me llames Perra Judía a que me digas una cosa y luego hagas lo contrario. Ni que fuera imbecil! Haz lo que quieras, pero ve con la verdad por delante y lucha por lo que quieres, coño!
Tambien me jode que me hagan perder el tiempo, que la gente vaya de lo que no es. Aunque no se si dan cuenta de lo penoso que es, porque siempre acaba asomando lo patetico de su mentira.
En fin, que hoy estoy quisquillosa y deslenguada y no pienso dejar titere con cabeza.
La gente cada vez es mas incoherente, no defiende sus principios sencillamente porque ni siquiera los tiene. Siemplemente se dejan llevar por el tiempo y la vida, como monigotes, esperando a que los demás decidan por ellos, y vivan las vidas que los demás quieren. Es más cómodo y menos cansado que luchar por lo que uno quiere y le parece justo, no?
Luego critican. Hablan de politica, de moralidad, de etica, y se atreven a juzgar!
Que bonito y fácil... cuanta demagogia desperdiciada.
Yo intento darme ejemplo a mi misma diariamente. Intento ser lo más consecuente que puedo, dentro de mis necesidades y mis posibilidades. Lo que tengo claro es que lo pienso lo mantengo, y si tengo que cambiarlo, será por una razón de mucho peso, no porque si. Mis principios los defiendo a muerte.

La verdad es que cada vez me decepciono más... Hace poco conocí a un chico, y no se, por un momento pensé que sería lo que parecía ser, y... Era precisamente todo lo contrario.
Pero no es con el único que me ha pasado. Lo que me doy cuenta es que da igual de donde seas, tu ideologia politica y moral, y tu religión... De zaragoza, de madrid, malaga o barcelona, da igual, al final, la miseria humana es la misma. Que triste! y que mala hostia me coge solo de pensarlo...
Intento rodearme de gente integra, gente autentica, con caracter, fuerza, que no se deje doblegar cuando no es su voluntad y tire por tierra todo lo que piensa solo por unas palabras amables que ni siquiera son ciertas. Pero cuesta, me cuesta mucho encontrar a gente asi hoy en dia.
Tendremos que seguir observando desde la esquina como danzan todos en este baile de máscaras, en el que nadie es quien dice ser y nadie conoce realmente a nadie, con sus disfraces tejidos con hilos de mentira, de telas de egoismo y máscaras de soberbia. Yo miro, a veces me rio, a veces lloro por lo que veo, pero lo que tengo claro, es que yo no bailo en ese salón.
Por suerte, siempre tendré a mi J. un espejo de mi misma. Gracias por ser tan autentico. TQ.

Ursula tambien quiere saludar....

Movimiento

Yo ya no se si mi casa es como una montaña rusa, un tiovivo o un ascensor intergaláctico....
Cuando por fin me recupero de mis calandracas del infierno, de mi tendinitis maquiavelica y demás tonterias propias del embarazo, va J. y se estampa con la bici... ainsss
El jueves tocó ración de Urgencias, para variar, que ultimamente paso más tiempo en los hospitales que en mi casa. Y lo tenemos tullidito con muletas y todo. Por suerte nada que no se remedie con reposo, frio, antiinflamatorios y mimitos, lo de siempre vamos.
Así que eso, toda la película que me monté yo de pasarme el tiempo de espera hasta que llegue Mar, tirada a la bartola, leyendo, comiendo y durmiendo... de momento aún no se ha realizado.
Estoy esperando el finde del 3 de junio como loca.... ahí si espero descansar, reirme mucho y relajarme, que entre unas cosas y otras, va a salir la niña con un machete entre los dientes del estres que le estoy pasando yo.
El dia 3 es el cumple de S. y hemos pillado una casita rural por Girona guapa guapa guapa, vendrá tambien N. Que parece que le ha gustado demasiado lo que tenemos por aqui (y no hablo solo del clima y la playa....jejejeje)
Seguro que lo pasamos genial. La otra vez que vino asi fué, asi que ahora que estaremos los 4 juntos las 24 horas... va a ser la bomba, y más con el cumple de S. que haremos que sea muy muy especial, piscina, barbacoa.... se me cae hasta la baba de pensarlo!
Despues de ese finde, ya quedará nada para San Juan. N. dijo que le gustaría venir para la verbena, y como este año cae en finde, pues viene cojonudo.
Despues de eso, si que nos tendremos que poner en serio con las cositas de Mar, que aun no hemos mirado nada... claro, entre el tullido de J. y mi barrigon, parece que han soltado a las tortugas del terrario.... que penica, con lo que hemos sido! jajajajajaja
De momento yo ya estoy empezando a recuperar el peso perdido, que es muy importante, y J. ya camina con una muleta nada más y hoy ha empezado a trabajar, asi que espero que las cosas vuelvan a su cauce prontito... hasta de aqui a nada, porque con el movimiento que llevamos.... seguro que la próxima semana pasa algo nuevo! jajajajajaja
Estaremos atentos...

Que será será....

ES UNA NIÑA!!!!!!!!!

Y lo tiene todo en su sitio, de momento, le pudimos ver hasta los ojos! No paraba quieta, y da una cosa verla.... se me saltaban las lágrimas!
y eso... solo tiene 5 meses... no veo el momento de tener a Mar entre mis brazos.

Virusssss

Parece que ya estoy recuperada por fin... que malos son esos Virus....
En fin, despues de la limpieza intestinal que me he pegado, la subida de fiebre, sueros y demás, ya puedo volver a comer de forma más o menos normal.
Quitando temas escabrosos, haré un resumen a groso modo de los últimos días, ok?
El finde pasado vino un buen amigo de J. a vernos, y la verdad es yo al menos me lo pasé muy bien. Da gusto encontrar gente más o menos normal, con la que poder hablar de cualquier tema, reirte y que no sea un agarrao a la hora de pagar la cuenta... parece mentira encontrar a alguien con todas esas virtudes juntas! Un chico muy majo, limpio y educado.
Estuvimos todo el mega finde comiendo, bebiendo (los que pudieron), hablando y riendo. Tambien dormimos bastante, asi que creo que fué perfecto.
Luego ya me dieron las calandracas del infierno, que menos mal que eso fué el mismo martes que se fué y todos empezabamos a trabajar, que si no me jode el finde! Por supuesto, se fué enamorado, no solo de Barcelona, el sol y la playa, si no tambien de S. Se fué nostalgico y con mirada triste, pero creo que con la ilusión puesta en el próximo viaje que se va a dar para volver a visitarnos (visitarla, jejeje). Aunque parece que el sentimiento no es mutuo, lo pasamos muy bien los 4 y seguro que repetimos.

Por lo demás ha sido una semana rara, pero por suerte ya termina. Este finde de tranquis, y el que viene, vamos a la carga con Zgz! Ya tengo ganas de ver a Shrek y a Fiona. Y sobretodo de ver a S. sonreir y nerviosa como una adolescente.

Ya viene el buen tiempo y eso se nota, cada vez soy mas consciente que vengo de los osos en vez del mono, ya que en invierno me cuesta mucho moverme y en verano es como si tuviera un chili picante en el culo. Incluso el humor cambia, me vuelvo mas pasota, mas tolerante y mas deslenguada. Todo me resbala, pero me rio de todo el mundo, sobretodo de mi.
Me levanto cantando y me acuesto bailando y durante el dia... me dejo llevar depende de lo que me rote.
Es genial el buen tiempo... ya llevo el cd de reggae en el coche, me siento como una jamaicana pero sin porro, aunque con la sonrisa como si me hubiera fumado 20 y los ojillos de traviesa dormida.
Ya estoy de 5 meses y el bichillo que tengo dentro ya oye, puede distinguir mi voz y la de su padre del resto y es genial ir cantando a Mr. Bob en el coche, mientras intento hacer un movimiento parecido al de bailar o al menos, a balancearme y me la imagino a ella o a el, riendose, bailando y pensando.... joder, que loca está mi madre, pero como mola este buen rollo!!
En fin... derrapes cerebrales mios... será de la calós... o de los Virusssssss....

Semana Hereje

Esta semana toca despiporre a los cristianos... (no me incluyo, por supuesto), despues de una semana de recogimiento, reflexión, rezos, pasos, procesiones y lloros delante de la virgen de las Maravillas (en mi caso, por estar en tierras Murcianas), ya pueden hincharse a comer, a beber y a follar, sin problemas! Ya han hecho su penitencia y recordado la pasion y muerte de su Cristo, asi que.... hasta el próximo año ya pueden ser unos hijos de puta, como siempre.

Volviendo a tierras murcianas, tengo que reconocer que me gustó, el paisaje es muy arido y acabas harto de cepas, olivos e higueras, pero en general, me gustó mucho Cehegin, Caravaca y Moratalla.
Mi familia muy surrealista y encantadora. Parece que vayas en la maquina del tiempo, es increible. Me he puesto morada de Migas con boquerones, arroz con conejo (aunque yo no comí conejo, por principios), embutidos, quesos, chuchainas, tortas de miel, dulces artesanos...etc.... En fin, que mi semana de penitencia empieza ahora que se termina la semana santa. Ardores, pesadez.... lo normal en estas fechas, vaya! pero sarna con gusto....
Me he reido mucho con los mios, he acogido su acento tan gracioso en esos días como propio, he visto muchas cosas, y he descansado poco, pero ha merecido la pena. El viaje muy largo, muy pesado, hay que ver que lejos está la tierra del pijo.... No se cuando volveré, pero seguro que lo haré. Por suerte a mi familia la veré en septiembre, cuando vengan por una boda de una prima, y con suerte tambien, podrán conocer a la nueva incorporación a la familia, que tiene que venir por esas fechas.
Estoy orgullosa de la familia que tengo alli, nos han tratado de lujo, cariñosisimos y me he sentido como si hubiera cenado con ellos la semana anterior, y eso que con mi prima hacía 26 años que no nos veiamos, pero daba igual, hablabamos durante horas y sus hijas me llamaban "prima" y a J. "primo", nos hemos sentido muy muy a gusto la verdad.
Un 10 pa ellos, pijo!!

Semana Santa

Supongo que a estas alturas todo el mundo ya está organizando maletas, rutas, mapas, depilandose, cortandose las uñas de los pies, etc... Lo de cada año vaya...
A mi este año me toca irme a la tierra del "Pijo", sí, a la Huerta de España!
Por fin mi madre dejará de decirnos a mi hermana y a mi que se morirá sin que sus hijas conozcan su pueblo. Cehegín. Pa cagarse.
La verdad es que no puedo opinar, como he dicho, no lo conozco ni en foto, así que... Pero vaya, que tampoco he sentido nunca la necesidad irrefrenable de conocer las raices de mi familia por parte de madre (por parte de padre tampoco). Igual es que soy una desnaturalizada, no lo se, pero me da igual, si es así no me reconcome la conciencia.
Lo mismo vengo encantada e incluso me planteo el comprarme por alli un terreno y montarme un huerto de habas y tomates, y pasarme todos los puentes, veranos, navidades y semanas santas de mi vida en Cehegin... no se. Lo sabré cuando vuelva.
Me apetece ir al pueblo, lo que no me apetece tanto es la epoca en la que voy a ir. Procesiones, cruces de Caravaca, nazarenos, tambores y su puta calavera. No me hace nada la verdad.
Un amigo mio es de Cehegin, y no le gusta nada... claro que lo suyo no es objetivo, lo relaciona, logicamente, con la familia que alli vive, asi que lo entiendo. La familia es lo peor del mundo. Te es impuesta por cojones, no hay más, es la que te toca y punto.
Bueno, mi idea para esta semana santa es: tranquilidad y buenos alimentos. Comer como cerdos, descansar mucho, reirme más y ale, pa'arriba otra vez, que falta gente.
Ademas, como tengo excusa por el bombo y antojos varios, a la minima que me aburra en algun sitio o con depende de que personajes, me provoco un mareo, una bajada de tensión, cansancio, o dolor de riñones y me piro rápido a la casa rural que hemos alquilado a tirarme a la bartola en la piscina.
Pues bueno... ya veremos si al final esta Semana Santa serán dias de vacaciones o realmente serán dias de penitencia y recogimiento.
Lo que me apetece más es: el viaje en si, en el coche, riendome y cantando con J. a nuestra bola, las migas que me va a hacer mi primo y los jabones que hace mi tia Maria "pa lavarse el bollo".

Tambien echaré de menos a gente de por aqui (a S. sobretodo), y a mis gatinos, pero bueno, son solo 4 días.
Pasarlo bien y... nos fustigaremos bien fuerte, que es lo que toca estos dias.

Primavera.... la sangre altera.

Bueno... más que "la sangre altera", en mi caso es que la sangre vuelve a fluir por mis sedientas venillas. Y por suerte, es sangre maliciosa, criticona e ironica, mi favorita!!! Ya la echaba de menos.
Pero he estado pensando... como voy a hacer uso de mi malevola y perniciosa personalidad si ya no voy al gimnasio (una de mis mayores fuentes), no voy a conciertos y casi ni siquiera voy de cenas con nadie! Solo con J. y S. y a esos dos es imposible criticarlos... son tan perfectos que dan asco! jajajajajaja
Tampoco suelo ir de compras, eso de tener que ahorrar es lo que tiene.... Ademas, no me apetece nada probarme ropa con esa pedazo de barriga que me está saliendo! Aunque por mas que intente evitarlo... los pantalones en breve me quedaran demasiado justos... será mejor que empiece a mirar alguna opción a no ser que quiera que me pille el toro, y tenga que salir de casa o bien con el pijama o bien con una manta liada en plan falfda alternativa. Me niego a eso, tendré que ir a mirar ropa... jo. Este sábado creo que J. y yo nos acercaremos a la capital a ver las tiendas y asi pasamos un poco el dia, y que nos de el aire (y las alergias, yuju!)

Tengo ganas de que llegue el calor de los infiernos. Así podré ir en bragas, chilaba y chancletas. Que gustazo..... Este año no podremos irnos de vacaciones.... pero bueno, me lo pienso pasar con el ombligo al sol y comiendo helados. Aunque quien sabe... lo mismo podemos irnos aunque sea 2 dias a la costa brava aunque sea... Begur, Ampuria brava... ya veremos. Depende de lo follonera que esté Mar y de lo perra que esté yo. De J. no digo nada, porque es un Santo que esta en la tierra solo para complacerme. He llegado a esa conclusión por lo bien que se porta conmigo, demasiado y todo, no creo que nadie merezca tantas atenciones, caprichos y mimos como los que me da él a mi. Definitivamente, no lo merezco.

El retorno

He vuelto!!!
Sí, después de un primer trimestre lleno de subidas, bajadas, entradas, salidas, cosas buenas y malas… parece que todo vuelve a la calma con la llegada de la primavera.
Me siento mejor, no estoy tan cansadísima como estaba, aunque tampoco estoy para hacer la maratón. Los nervios de los primeros meses (los que todo el mundo dice que son los peores y más delicados), ya han pasado. Todo va estupendamente y ya es hora de relajarme y disfrutar, que ya me toca!

Poseída

Al final todo vuelve a su sitio. Tarde o temprano todas las aguas amansan, y menos mal!
En mi montaña rusa particular ahora estoy ascendiendo. Voy hacia arriba, me da el aire en la cara y sonrío como una descosida. Me imagino haciendo planes no muy lejanos, leo revistas, y me paro a mirar esas tiendas de ropita de muñecas que antes pasaban desapercibidas a mi lado.
Y me encanta!
He decidido que voy a disfrutar de esto como si me fuera la vida. No se si volveré a pasar por ello, así que no puedo permitirme el lujo de perderme un mínimo detalle de este maravilloso cambio solo porque haya gente celosa, mala y follonera. Es nuestro momento y nadie nos lo va a quitar. He dicho.

Ahora intento no escribir mucho, soy consciente de que estoy mucho más ñoña que de costumbre, y que mis temas se han minimizado mucho, pero tiene su lógica, no hago tantas cosas como antes, ni me relaciono con tanta gente. Paso más tiempo en casa, así que es lógico que no tenga tantas cosas que decir.
Por otro lado estoy como POSEÍDA por ese nuevo ser, parece coña, o tópico, pero juro que no me controlo. Ni el sueño ni la vejiga, entre otras cosas. Tengo las hormonas bailando la samba desde hace un par de meses y eso agota al más pintao!
Se que ahora voy a ser el aburrimiento de mis conocidos, la pesada que solo sabe hablar de lo mismo… pero que queréis?? Es lo único interesante que me está ocurriendo ahora mismo! Más que interesante, es ALUCINANTE!, y lo dicho, mi intención y la de J. es de disfrutarlo a tope.
Estamos de un ñoño…. Jajajajaja Hemos pasado el finde como si tuviéramos 15 años y empezáramos a salir… de un romanticón que daba miedo… ves, me acuerdo y no puedo dejar de sonreír…. La verdad es que J. se está portando de 10.

Bueno, intentaré volver a ser la arpía que se mete con todo y todos para que no me echéis tanto de menos….

Sin Poder Invernar

No se por donde empezar.
Tengo demasiados pensamientos y sentimientos desordenados. Posiblemente me equivoque al intentar explicar alguno de ellos…
Me siento como si me hubiera tragado el libro gordo de Petete y me hubiera indigestado. Puede sonar a fantasmada o a locura, lo se, y me da igual, no tengo porque inventarme nada, pero es como si de repente hubiera subido un escalón enorme en la escalera de la vida.
Me siento más madura, incluso más sabia, pero también soy mucho más vulnerable y frágil. Justo lo contrario de lo que he sido siempre: una cría infantil e imbecil que era mas dura que una roca, así que supongo que es de lo más lógico que esté más perdida que un boquerón en el desierto. No se como debo asumir mis nuevas responsabilidades, ni mis sentimientos, ni como afrontar ciertas cosas. Antes lo tenía más claro, pero es curioso como con el paso del tiempo se nos desgastan las armaduras y nos hacemos más sensibles a todo.
Es difícil hacer bien las cosas, muy difícil, es más yo creo que no las he hecho bien del todo nunca, al menos para los ojos de más de uno.
Me gustaría poder meterme en una burbuja y quedarme allí hasta que sepa lo que debo hacer y tener las cosas claras, como las he tenido siempre.
Tengo sentimientos opuestos, muy opuestos. Por un lado, siento el amor y la ternura. J me hace sentir tan especial y amada que me da hasta miedo. Siento cosas dentro de mi maravillosas y me descubro a mi misma haciendo planes no muy lejanos, cuando en vez de 2 seamos 3, y me encanta!
Por otro lado siento rabia, pena, incluso odio… No entiendo como hay gente sin escrúpulos, que puede desearte tanto mal y ser tan egoísta. Me duele muchísimo.
Les regalas una vida y te la pisan…. Solo pensarlo me da por llorar.
Quiero invernar. Quiero meterme en una cueva con J y quedarnos allí, sin que nadie nos haga más daño, dejándonos vivir uno de los mejores momentos de nuestra vida.
Siempre he sido muy habladora, últimamente no me apetece nada hablar, solo quiero dormir, acurrucarme con J y dormir mientras me acaricia el pelo.
Me da miedo pensar en el futuro. Que pasará con esa gente que me quiere tanto mal a mi y a mi familia? Tendré que volver a verlas? Me seguirán haciendo daño? Se que pienso demasiado, pero es lo que tiene el hablar menos, que piensas más.